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（作者： 胡月平）

---生命不应该被规划，人不可以为了满足自己的欲望，规划了孩子的生命，这是反人性的。人应该做自己，自然地出生，自然地成长。

《茉莉的最后一天》是台湾影视剧《你的孩子不是你的孩子》中的其中一部。希望借助这部电影，让更多的人试着理解，孩子为什么要跳楼？理解那些在抑郁症的泥潭苦苦挣扎的人们。

电影的情节并不复杂。

一个看似很幸福的家庭，爸爸是学校系主任，妈妈是留美硕士，为了孩子，妈妈放弃了工作。大女儿茉莉几个月前以第一名成绩考上高中，是妈妈的骄傲，却突然跳楼自杀，妈妈以为自己很了解孩子，却不明白孩子为什么跳楼，在孩子出事后，很执着地寻找原因，甚至不顾伦理，利用高科技读取女儿的记忆，才发现自己对女儿的了解太有限了。女儿有要好的男性朋友、一直偷偷看心理医生、会偷东西、很喜欢看书，每发现一个事实，妈妈就以为是女儿死亡的原因，随着了解越来越多，所有的事实拼在一起，全面的图景展开，感受女儿的感受后，才发现，自己才是害死女儿的凶手。

真实，但真的打脸很多家庭。

茉莉为什么要死？

交换式的爱

考得好了没有夸奖，只有不断的“否定”和“打击”。考得不好没有安慰，只有眉头一皱的冷漠失望。

无论如何努力都得不到认可，孩子绝望、孩子的自我价值感极低，自我价值感低和绝望会把人推向死亡。

茉莉是内向的、敏感的。她把一切都埋在心底。不能报复为自己付出了一切的母亲，所以只好在自己的手腕上割下一刀又一刀，只好用偷东西来宣泄内心的委屈和困顿。可她真正想要的其实一直都是妈妈的对她的关心——我一直有一个幻想，有一天，当我考砸了回家被妈妈打，她掀开衣服看到这些伤痕，她可能会吓一跳，可能会难过，可能会跟我道歉说：“茉莉对不起对不起”，她用自残与自杀来寻找妈妈的看见。

故事的最后，妈妈戴上仪器，重新回到茉莉自杀的那一天。她的女儿站在阳台的护栏上，绝望的想“反正也没人爱我”然后一跃而下。妈妈明明爱着茉莉，为什么却让茉莉没有被爱的感觉？

家长对于孩子的爱到底是出于“他们做了什么”还是因为“他们是谁”？前者是有条件的爱，意味着孩子只有在做到家长期望的事或是达到家长所规定的某些标准之后才可以得到，后者则是无条件的爱，这种爱与孩子做了什么毫无关联，无论他们成功与否，无论他们是否乖巧，无论如何都毫无保留地给予他们爱。前者会让孩子认为，家长爱的是那些行为，而不是自己这个人。

丹佛大学的一组研究人员发现：感觉自己为得到家长认可而必须达到某些条件的青少年，最终会变得不喜欢他们自己，相应地会导致其在进入青春期后创造一个“假我”，换句话说，装扮成一个家长会爱的人，这种为赢得认可铤而走险的绝望做法通常伴随着抑郁和无助，会导致其与真正的自己失去连接。研究人员发现，得到的支持越有条件，自我价值感的认知就会越低。相反，感觉自己被家长甚至老师无条件认可的孩子会倾向于对自己感觉更好。

卡尔.罗杰斯回答了这样一个问题：“当家长的爱取决于孩子的行为时会产生哪些结果？”他解释道，作为这种“爱”的接受方，孩子会唾弃自己不受珍视的那一部分，最终他们会认定自己只有以某种特定方式表现、思考，感觉时才是有价值的。这从根本上说是导致神经机能病的途径，或者更糟。爱尔兰儿童健康署曾发表一篇世界范围内流传较广，影响较大的文章，其中列举了儿童养育的十大情感虐待模式，其中排在第二位的就是有条件养育，即对孩子关心的程度，以其行为或表现为条件，第一位是对孩子的不断指责、挖苦、敌意或责怪。而茉莉妈妈，毫无争议地用这两种模式在养育孩子。

社会心理学家们发现，某些人之间确实存在互换关系，只要你为我做某事，我就为你做某事，只要你给我某样东西，我就给你某样东西，但心理学家随即补充道，这种互换关系并不适用所有人际关系，也并不是我们想要的，无条件养育坚称家庭应该是规避这些交易的港湾和庇护所。特别是父母给予的爱，他不需要任何意义上的回报，他只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物

沉重的礼物：牺牲式付出

电影里妈妈反复说：

我也是留美硕士，

如果不是你们，我也成为教授，

妈妈为了孩子，放弃了事业，她要将自身价值寄托在子女身上。

现实中很多家长在养育孩子的同时，将这些挂在嘴边：

为了你，我省吃俭用，

为了你，我忍辱负重，

为了你，我身体垮掉，

为了你，我事业荒废…

但这种牺牲，并不是孩子需要的啊！人有选择的权利，为孩子付出多少都是自己主动的选择，自己为自己的选择负责，不需要别人为此负责。家长可以不用这种牺牲，可以过好你自己。

一切都让给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母所能给予孩子的最可怕的礼物。还有什么比这份付出让孩子更沉重，更内疚？

这么沉重的礼物，孩子如何还，他还不起了，拿命来还。孩子需要拿什么来交换？用一生听话，一生活成父母需要的样子？那他自己呢，他替父母活了一生，那他的一生谁来活？他对于自己生命的渴望，谁来负责完成？

不能做自己

在茉莉妈妈的眼中，养孩子是投资。这种投资的投入是：用自己的事业牺牲与对孩子的付出作为成本，

收益：符合自己期待的事业成功的孩子，符合社会对于成功定义的孩子。

这种投资与交换，前提是不考虑孩子的感受与意志，不考虑孩子是否快乐，是否幸福。也就是物化孩子，没有把孩子当作一个人来看，孩子只是一个工具而已。

小时候，妈妈问茉莉：长大想做什么，茉莉说：想当收银员，妈妈认为这很没出息，应该做会计师。

茉莉曾经对妹妹说，其实我很胆小。之所以努力读书是因为怕被妈妈揍，是“我以为只要我好好念书，就能做我想做的事”。可是发现这也不可能。妈妈那份控制与沉重的付出，让茉莉知道，她永远不可能做自己，如果不能做自己，活着做什么？

茉莉的心理医生说妈妈从未尊重过茉莉，她的爱让茉莉窒息。

不仅仅是在生活小事上的尊重，而是基本的一个生命对生命的尊重，一个生命对另一个生命自由生长的尊重。

那让人窒息的是以爱为名的控制。

孩子是一个生命，带着自身的生命密码来到这个世界，他要成长为自己。

有些家长明明知道，却还是认为孩子必须符合自己的心意成长。

如果孩子是菊花种子，但因为妈妈爱极了荷花，那孩子必须要长在水里，在夏天开放，因为妈妈已经做了投资；

孩子如果是苹果树，因为妈妈爱极了桃子，孩子必须长成一棵桃子树，在春寒料峭的日子开花，并结出带着蜜桃汁的果实。

这一份坚持与控制，大概因为认为自己的想法和思考是对的，你按我的要求，就不会错。

可是却忘了，造物主是一个更大的存在，没有什么力量大于自然的力量，孩子本身携带的生命密码，是可以让他成长为很好的自己的，与此作对，只会让孩子在对生命的渴望与对父母的忠诚中，艰难选择。

曾奇峰老师说：生命不可以被他人规划，人应该自然地出生，自然地成长，人不可以为满足自己的什么愿望，规划了自己孩子的生命，这是反人性的。

妈妈为什么这样做？

妈妈在行为上，是极其要面子的。

朋友聚会，一边装出岁月静好的样子，一边努力炫耀孩子为自己赢得尊严。

孩子跳楼自杀，说成失足坠楼；

孩子都已经死了，朋友打电话来问候，还说我们很好，很好；

反复出现的台词：

丢人，外面那些人怎么看？

别人怎么看？

我们活着，是给别人看的吗？

这样的母亲，没有与自己内在的连接，没有找到自身的价值、觉得自己没有价值或低价值感，才需要从外界得到认可，自己已经从职场退出，所以特别需要一个好妈妈的评价，需要孩子的成就来体现自己的价值，她需要从外界的认可中找到自己的价值。

我们的自我评价机制到底是如何形成的？

孩子是从父母的表情里看到自己的。

父母的表情与反应就像一面镜子，让他从中看到自己的样子，由此形成自我概念。

如果妈妈的脸是爱与轻松的，孩子会觉得自己是值得爱的，不会遇到倒霉事的，是好的。

如果孩子没有从父母的表情里，看到足够好的自己，那这一生就去寻找别人的认同，特别在意外在的评价。

孩子从父母那里得到充分的认同，形成清晰稳定的自我观念，对自己有充分的认可，就不会太在意外在的评价。

他需要适应外部评价机制，但不因为外部评价机制而动摇了自己对自己的认可，不会为别人的认可而活着，不会因为别人一句不好的评价而翻江倒海，不会因为一次考试不好而崩溃。他可以为自己而活，而不需要过于在意“别人怎么看”

而茉莉妈妈，显然有一个不受认可的童年。

因为童年所受的创伤，就只能把这种创伤一代一代往下传吗？

不是的，我们可以并且应该选择让创伤在我们这一代终止。我们能够做的最伟大的事情，就是让家族创伤的代际遗传在这们这一代终止，让孩子能够只是带着爱，轻松地成为自己。